Jeg blev for nyligt stillet nogle relevante spørgsmål omkring sexafhængighed. Her er den korte version af mine svar.
Hej Magnus
Jeg har nogle spørgsmål omkring min mands situation;
1. Er der ikke en meget tynd linje mellem ren utroskab og sexafhængighed?
Når jeg tænker på din situation så er det ganske enkelt, din mand har været dig utro mange gange. At han er sexafhængig er ikke en undskyldning, i hvert fald ikke for dig. Du må forholde dig til dine følelser, din sorg og din smerte. Din mand har ansvaret for at tage hånd om sin afhængighed og gøre hvad han kan for at stoppe. At det ikke er nemt og ikke altid lykkes i første forsøg er en anden sag.
2. Hvis han er sexafhængig hvorfor vil han ikke have sex med sin partner (mig)? Han er ikke interesseret i sex med mig, men han har været sammen med mange andre i samme periode?
Det spørgsmål er svært at svare på uden at kende din mand. Hvis jeg så kendte ham er det muligt at forklaringen ville lyde som en undskyldning for hans adfærd. Igen, det er vigtigt at holde fast i at han har ansvaret for at stoppe sine udskejelser.
I mange tilfælde er det som om den sexafhængige ikke kan holde ud at nogen kommer for tæt på hende. Ofte bunder det i en gammel, dybtliggende frygt for at bliver forladt. Ubevidst frygter den sexafhængige at hvis nogen kommer for tæt på og ser ham som den han er, vil de øjeblikkelig pakke sammen og forlade ham. Nu ved jeg ikke om det forholder dig sådan med din mand, måske er det skyld og skam over hvad han har gjort der gør at han ikke kan være intim med dig. Men sex med andre, uden følelser, er en anden sag. Det kan fungere som bedøvelsesmiddel, eller som opkvikker – det skal bare være uden følelser. Hvis der er for mange følelser indblandet så kan han ikke. Men husk, jeg kender ham ikke og det er kun et generelt billede.
Vi ser det samme hos pornoafhængige, dvs. de dyrker meget sex med sin computer, men er ikke interesseret seksuelt i sin partner. Forklaringen kan være den samme som før er nævnt, men der er også andre ting, specifikke for netporno, der kommer i spil.
3. Hvorfor er en sexafhængig interesseret i at være i et parforhold? Er det ikke bedre for ham at være alene?
Tja, igen, nu kender jeg ikke din mand. Men mon ikke han har en drøm om et ”normalt” liv sammen med dig. Sandsynligvis elsker han dig, selvom han selv sikkert kan være i tvivl når han ser på hvad han har gang i. Det er sandsynligt at han gentagne gange har sag til sig selv, nu stopper det, aldrig mere. Fordi når han har skejet ud vil han opleve en nedtur, skylden og skammen melder sig på banen. Men hver gang kikser det og han gør det igen og igen. Et eller andet sted er han også klar over at han ikke får det han har brug for hos, hos alle de kvinder han er sammen med. Så på den måde er han fanget, han vil gerne være sammen med dig men han kan ikke styre sin afhængighed. For en der ikke selv har været afhængig kan det være svært at forstå din kæreste, han har sikkert svært ved det selv.
4. Hvor gode er resultaterne for behandling af sexafhængighed, statistisk set?
Statistik har sin plads, men den er nogen gange rigtig dum (jeg har en mastersgrad hvor statistik var en væsentlig del af programmet), og andre gange meningsløs. Din mand kan nemlig selv påvirke udfaldet, dvs. resultatet afhænger af hvor meget han selv er villig til at bidrage. Hvis han indgår i terapi, laver de opgaver han får anbefalet, sætter sig ind i sin lidelse (og afhængighed generelt) og deltager i selvhjælpsgrupper (SLAA eller SA), så kommer han med stor sikkerhed ud af det her. Det vil koste ham en del arbejde det første år, og hverken du eller hans terapeut kan gøre det for ham. Hvis han ikke er villig til at gøre det der skal til, så bliver det meget svært for ham (men heldigvis ikke udelukket).
Jeg håber det her hjælper – ellers må du skrive eller ringe igen.
