Sexafhængighed Feed

Erich Fromm og sexafhængighed

Erich Fromm
Erich Fromm skrev allerede i 1956 om sexafhængighed som en lidelse på ligefod med alkoholisme og stofafhængighed, uden dog at bruge ordet sexafhængighed. I bogen Kunsten at elske, taler han om menneskets forsøg på at drukne ensomheden med kunstige midler: "Når de prøver på at flygte fra ensomhenden ved at ty til alkohol eller stoffer, føler de sig så meget mere ensomme... og på den måde drives de stadig hyppigere og stærkere til at søge tilflugt deri. Lidt anderledes er det, hvis man søger tilflugt i den seksuelle orgasme. Det er på en måde en naturlig og normal form for at overvinde ensomhed og en delvis løsning på isolationens problem. Men hos mange individer, der ikke bliver befriet for ensomheden på andre måder, antager længslen efter den seksuelle orgasme en form, der ikke adskiller den meget fra alkholisme og stofmisbrug. Den bliver et desperat forsøg på at flygte fra den angst, som ensomheden avler, og resultatet bliver en stadigt voksende følelse af ensomhed, fordi kønsakten uden kærlighed kun rent forbigående bygger bro over svælget mellem to menneskelige væsener". 


Når orgasmen er slut, ophører magien


Kan afhængighed af sex, porno og kærlighed kureres?

SamtaleKommer sex-, kærligheds- og pornoafhængige sig nogensinde? Det spørgsmål hører jeg tit. Svaret er helt klart et ja! For at forstå hvad jeg mener, kan vi sammenligne sexafhængighed med en anden kronisk lidelse, diabetes. Diabetes er en meget alvorlig lidelse. På trods af det kan du, hvis du får medicin, lærer at spise rigtigt og holder øje med din vægt og blodsukker, leve et godt og givende liv. På samme måde kan en person der er afhængig af sex, porno eller kærlighed få et lykkeligt liv fri af sin afhængighed, hvis han eller hun holder fast i de ting der bidrager til deres helbredelse. 

Der er mange der i starten synes problemerne er så overvældende at det hele ser fuldstændig håbløst ud. De bliver ved med at falde i, eller de ser selvmord som den eneste udvej. Men det er ikke håbløst. Disse mennesker har som regel brug for mere støtte, enten døgnbehandling eller struktureret intensiv dagbehandling. Mange sexafhængige kan nøjes med samtaleterapi, andre har behov for en mere intensiv behandling baseret på samtaler og gruppeterapi for at komme videre med sit liv. Se mere om behandling på Tjelehusets hjemmeside.


Skammen gør det svært at søge hjælp.

Skam (shame) 1Skam er ikke nogen egentlig følelse! Snarere er det en oplevelse af, at være et dårligt menneske, ikke god nok, uværdig og utilstrækkelig. Skam er oplevelsen af at være grundlæggende forkert, oplevelsen er vokset ind i en, ind i følelsen af den, du er.

Skyld, glæde og sorg er følelser. Skyld bliver ofte forvekslet med skam, det er derfor vigtigt at kende forskel. Skyld er en følelse, du får, når du gør noget forkert. Følelsen skyld kan fortælle dig du gør noget forkert, du kan da ændre adfærd og umiddelbart blive lettet for følelsen af skyld. Skam derimod opleves ikke ved det du gør, men er en oplevelse der fortæller dig, du er et dårligt menneske uanset hvad du gør. Derfor er skam så smertefuld og giftig. Der ikke umiddelbart noget du kan gøre for at ændre oplevelsen. Du er skammen.

Skam forvrænger dit syn på verden. Ofte tror mennesker med megen skam, at andre kan se ind i os, se gennem masken ind i vores oplevelse af at være utilstrækkelig, et dårligt menneske.

Skam synes at være tæt forbundet med kemisk afhængighed og kan være en alvorlig hindring for, at indrømme du lider af en sygdom med fatale følger. Skammen fortæller du er værdiløs, hvis du oveni må indrømme du er alkoholiker (kemisk afhængig) lægger du et lag på oplevelsen af at være defekt, et dårligt menneske. Oplevelsen af at være et dårligt menneske, vil forstærke dit behov for at have kontrol (blive et bedre menneske), du udløser da ny skam over ikke at have kontrol (fx over alkohol). Den indre skambaserede dialog fortæller dig, at du skammer dig over ikke at kunne klare dig selv, over at du ikke kan klare dine problemer selv. Alt sammen skambaserede oplevelser, der gør det vanskeligt, at indrømme du er kemisk afhængig med behov for hjælp.

Oplevelsen, tilstanden at være skamfuld indebærer en tilstand hvor du er:

  • Bange for at blive afsløret
  • Bange for at blive afvist
  • Bruger følelsesmæssig og psykologisk tilbagetrækning, undgår ægte kontakt.
  • Har en indre dialog (en dommer) der konstant dømmer, vurderer og evaluerer dig selv.

I tolvtrinsprogrammerne er der en talemåde: ” vi er ligeså syge som vores hemmeligheder ” denne talemåde refererer til angsten for at blive afsløret. Skammen fortæller dig, at andre vil foragte dig hvis du virkelig turde fortælle dem hvor værdiløs, anderledes, dum og grim du oplever dig selv. Du er tvunget til at leve i ensomhed, med en maske på. Ensomheden, isolationen vil forværre din kemiske afhængighed. Men du tør ikke bede om hjælp, for det at smide masken er lig med at lade andre se hvor dårligt et menneske du er. Du er fastlåst i en ond cirkel af skam.

Ensomheden, isolationen er skabt af dine erfaringer med afvisning. Angst og frygt for afvisning er en vanskelig tilstand at håndtere. Det vigtigste i håndteringen er at skabe kontakter der støtter og hjælper dig. Mennesker der vil lytte til dig, give dig fuld opmærksomhed. Det får du her i behandlingen hos os.

 


Hvorfor bliver han ved med at lyve?

Pårørende 1En dag opdagede hun at hendes mand var hende utro, og at det havde stået på længe. Hendes verden vaklede og det føltes som om den var ved at styrte i grus. Hun var ovenikøbet begyndt at tvivle på sig selv. Alle de løgne og al den manipulation, hun havde været udsat for, havde undermineret hendes tro på sig selv og hendes intuition. Hendes intuition var blevet frarøvet hende. Selv nu, efter at han er blevet afsløret, bliver han ved med at lyve, sagde hun. Hvordan kan det lade sig gøre? Kan han ikke forstå at selvom jeg kan tilgive utroskaben, så kan jeg ikke leve med alle løgnerne. Hvorfor bliver han ved med at lyve?

Sexafhængighed udvikler sig over tid, og efterhånden har hendes mand formået at dele sit liv op i hermetisk lukkede rum. I det ene rum bor hans kone og børn, hans øvrige familie og venner. I et andet rum hersker hans afhængighed, og han bruger mere og mere tid i dette rum. Der er i virkeligheden tale om to forskellige liv, om Dr. Jekyll og Mr. Hyde.

Han er nødt til at holde de to liv adskilt, mest for at beskytte sin afhængighed. Hvis hans venner eller kolleger vidste hvad han gør, og hvor meget tid han bruger på sin afhængighed, så var han nødt til at stoppe – eller sige farvel til familie og venner. Han er overbevidst om at han ikke kan klare sig uden sin afhængighed, på trods af at den er begyndt at skade ham.

Han skammer sig også, sandsynligvis, en gang i mellem. Men han formår alligevel ikke at stoppe. Han er nødt til at blive ved, og han er derfor nødt til at blive ved med at lyve, og lyve mere og mere. Løgnerne bliver en del af hans afhængighed, endnu et sygdomstegn. Han lyver spontant, nogle gange uden selv at lægge mærke til det! Det værste er at løgnerne rammer hans kone, på en meget ondartet måde. Hun begynder at tvivle på sin egen sunde fornuft, og hun risikerer at føle at det er hende der er sindssyg.

I behandling af sexafhængighed er ærlighed og ansvar to af nøglebegreberne. Det kræver en beslutning og hårdt arbejde at stoppe afhængigheden og at være ærlig. Arbejdet indebærer bl.a. en dyberegående selvransagelse og der er ingen vej udenom.


Benægter, forklarer og minimerer.

Denial
Det er ikke kun den afhængige der forsøger at benægte, minimere og rationalisere sin adfærd. Hans eller hendes partner er også villig til at gøre det samme. Det er forståeligt fordi sandheden er for smertefuld for den pårørende.  Her er nogle eksempler på de mest almindelige måder kvinder beskytter sig på, når manden er sexafhængig:

Benægtelse:

Jeg er ikke så ramt af at han ser på porno, det er jo kun billeder og film.

Hvis jeg var mere tiltrækkende så ville han ikke have brug for det…

Han kan ikke gøre for at kvinder kaster sig over ham.

Det er hans job der er problemet, hvis han bare skiftede arbejde…

Hvis vil flytter så vil han stoppe.

Rationaliseringer:

Mænd er jo bare mænd.

Han er ærlig, han ville aldrig lyve overfor mig.

Han glor ikke på piger, han er bare interesseret i at se på mennesker.

Han flirter ikke, han er bare en venlig person.

Det skader ikke at han ser porno. Han er mig i hvert fald ikke utro.

Han har det bedre med kvinder end mænd. Det betyder ikke at han er utro.

Det er forståeligt at han er så meget væk på arbejde.

Han var nødt til at give hende en gave, hun arbejder jo for ham.

Det er mig han altid kommer hjem til.

Minimerer:

Så slemt er det heller ikke.

Jeg er den eneste der virkelig forstår ham.

Han har brug for mig, og nu mere end nogensinde før.

Det er bare en fase han skal igennem.

Det er ikke hans skyld at den bitch gik efter ham, han havde ikke en chance.

Han er så god på alle andre måder, det er bare det med ...

Jeg er alligevel ikke interesseret i sex.

Det kunne være værre, han er trods alt ikke en narkoman eller en alkoholiker.

Det gør mig ikke noget så længe jeg ikke ved noget.

 

Kan du genkende noget af det her?


Afhængighed og traume.

Complex trauma

Vi taler om traume når et menneske har været udsat for en så overvældende begivenhed, at oplevelsen bestandigt ødelægger personens følelse af sikkerhed, og efterlader personen i en tilstand af hjælpeløshed, en følelse af at være alene og meget sårbar.

Traume er ikke noget nyt begreb, men tidligere var det forbundet med krig, naturkatastrofer eller grove personlige overgreb. På trods af disse forfærdelige oplevelser vil kun ca. en tredjedel være udsat for PTSD.  Det betyder dog ikke at de resterende 70% ikke kan have det dårligt med det de har været igennem, men de kan trods alt komme videre med sit liv.

Det som vi, der behandler traumatiserede og afhængige mennesker, er blevet opmærksomme på er at traumer kan opstå i andre sammenhænge, fx hvor et barn bliver udsat for vedvarende vanrøgt eller misbrug, bliver udskammet, nedgjort, tilsidesat, gjort til grin eller oplever at det ikke er elsket. Disse traumer der opstår indenfor familien, kan være åbenlyse eller skjulte og subtile – men de finder sted over meget lang tid. Denne form for traumatisering er ondartet. Vi ved fx at sandsynligheden for en traumatisk reaktion eller konsekvenser er større hvis traumet:

  • Er forårsaget af mennesker.
  • Gentages over længere tid.
  • Er uforudsigeligt.
  • Finder sted i en ung alder.
  • Hvis det er forældre eller omsorgspersoner der begår overgreb på barnet.

Dette betyder desværre at opvækst i en alkoholiseret familie, eller en familie hvor der er følelsesmæssig kulde eller afstandstagen kan føre til traumesymptomer senere i livet. Heldigvis er der ofte ressourcer, en bedstemor eller bedstefar, der gør at barnet kommer relativt uskadt ud af sin opvækst. Rigtig mange vil dog have svært ved at fungere i relationer, i skole eller på arbejdsmarkedet grundet ubehandlet traume. Vi ved også at der er stor risiko for at de vil udvikle afhængighed af alkohol, piller eller andre former for afhængighed. Det vil dulme deres smerte på den korte bane, men på sigt vil det udsætte dem for endnu flere traumer, utroskab, vold, skilsmisse, ødelagte relationer og de risikerer at sabotere sin karriere.

Det kan godt lade sig gøre at hjælpe disse mennesker, både inden de begynder at drikke eller tage stoffer, og når de kommer i problemer med sin afhængighed. Det kræver dog ofte en længere terapi og behandling, hvor der er forståelse for hvad det betyder at være afhængig af alkohol eller stoffer, hvad det gør ved en at vokse op med en følelse af at være uelsket i utrygge rammer. Det kræver også en dybere viden om traume og hvilke behandlingsformer der kan hjælpe personen på de forskellige stadier i terapien. Igen, det kan godt lade sig gøre og det er ikke altid så indviklet som det lyder.

 

 


Konsekvenser af sexafhængighed og pornoafhængighed.

I behandlingen er det vigtigt at den sexafhængige/pornoafhængige ser på konsekvenserne af sit misbrug. Her nedenfor er en "smagsprøve" af de skriftlige opgaver vi bruger:

I virkeligheden forventer, eller håber, stort set alle misbrugere, at ingen vil lægge mærke til de skadelige konsekvenser af deres adfærd. Mange bliver rigtig forarget, når de oplever konsekvenserne, f.eks. problemer i parforholdet, at blive suspenderet eller fyret, at kreditkortet bliver lukket, eller at de måske kommer i fængsel.

Men konsekvenserne giver et fingerpeg mod virkeligheden. Konsekvenserne opstår, fordi omverden ikke deltager i misbrugerens illusion og forvrængede måde at tænke på. Løgne, brudte løfter og misbrugerens udnyttelse af andre mennesker kommer til sidst til at koste - og koste dyrt.

Det er på den måde, misbrugerne opdager, at benægtelsen er det første stadie i sorgprocessen. Med andre ord, tabene begynder at hobes op, og misbrugeren forsøger at holde fast i sin benægtelse for at undgå virkeligheden. Før eller senere kommer sandhedens time alligevel, der er opstået en alvorlig krise.

Det hjælper meget, siger dem der har været i behandling, at lave en så fyldestegørende liste som muligt over konsekvenserne af deres afhængighed. Alle sexafhængige, der har oplevet ud-af-kontrol-adfærd seksuelt, brugt sex til at håndtere stress eller skejet ud seksuelt, har oplevet negative konsekvenser af sin adfærd. Det har du også.

Det er trist, at nogle nægter at kalde det, der er sket, for ”konsekvenser,” eller de flygter endnu længere ind i deres misbrug for at benægte, hvad der er sket. Selvom det er smertefuldt at se på, hvor meget misbruget har ødelagt i vort liv, vil en ærlig gennemgang af de negative konsekvenser betyde en drastisk forbedring af dine chancer for at komme ud af dit misbrug...


Han har været sammen med mere en 100 kvinder.

Han tror at han er afhængig af sex og kærlighed. Der har været mange kvinder i hans liv, og han har ført regnskab og sat kridtstreger som en slags regnskab over sine trofæer. Men ”kridt snavser hænderne til, det hviner på den sorte tavle så man får gåsehud…” Ubemærket havde skammen sat sig på sengekanten, og den så alt.

Citat: G. Rozier: Kærlighed uden modstand


Mænd og skam

Vrede3De mænd der søger behandling for alkoholisme eller andet misbrug er som regel fyldt med skam. Den har været der længe, ofte stammer den fra opvæksten. Nu har mænd ikke lov til at være sårbare, og følelsen af ikke at være god nok, er noget mænd ikke taler om. Der er kun to udveje, vrede eller at mure sig inde. Vreden er et pragtfuldt våben og skjold. I stedet for at vise usikkerhed eller angst kan manden skrue op for vreden, og dermed holde andre på afstand. Vreden gør at han føler sig stærk og magtfuld, det er ovenikøbet muligt at han får sin vilje ved at tromle over andre. Vreden, f.eks. i form af raseri, kan være berusende magtfuld, det er muligt at blive afhængig af den.

Den anden måde at tackle skam og sårbarhed på er at lukke af. Sige ingenting, stene foran computeren eller fjernsynet, lade som om han er ligeglad. Ikke at vise følelser er kernen i strategien, jeg har ikke behov for jer andre, jeg har faktisk ingen behov. For de nærmeste kan denne kulde og afstand føles ekstremt ubehagelig, og til tider nærmest voldelig.

Begge strategier koster manden dyrt. Ensomhed, ødelagte forhold til partner og børn, misbrug og selvmord er konsekvenserne af denne strategi.