Tjelehuset 78 75 22 77

Min mands pornoafhængighed skadede mig.

Jeg har aldrig været interesseret i andre kvinders bryster. Men min mands afhængighed af porno gjorde noget ved mig. Jeg begyndte at se anderledes på de kvinder jeg mødte. Hvad ville han synes om hende – og hendes bryster?

Jeg cyklede altid den samme vej på arbejde. Men en dag var der et nyt billede på den store reklamesøjle. En ung og smuk pige iført noget lækkert undertøj. Jeg fik det så dårligt, når jeg skulle forbi hende, at jeg måtte finde en ny vej til mit arbejde.

Afhængighed af sex og porno er nu en anerkendt lidelse

 

Verdenssundhedsorganisationen WHO opdaterer løbende sit ICD diagnosesystem over lidelser. I den nyeste udgave, ICD-11, som udkom for kort tid siden, er afhængighed af sex (tvangsmæssig sex eller porno) officielt blevet en diagnose, der fremover kan stilles af læger og andre fagfolk i Danmark.

Diagnose Sex eller porno er blevet et midtpunkt i en persons liv, og andre områder lider på grund af det Personen har flere gange forsøgt at stoppe sín adfærd uden held På trods af alvorlige konsekvenser, f.eks. familiemæssigt eller på arbejde, kan personen ikke stoppe sin afhængige adfærd

Magnus Larusson, der er sociolog og terapeut, arbejder dagligt i Tjelehuset med sex- og pornoafhængige mennesker. Han kalder det en skelsættende ændring for de mennesker, der lider af afhængighed af sex eller porno, at det nu er blevet en del af WHO’s diagnosesystem.

”Dette er en yderst vigtig ændring for de sexafhængige og deres partnere, både psykisk og økonomisk, som vil gøre behandling for lidelsen mere tilgængelig. Det er også en gamechanger for forskning på området, der vil give større muligheder for at søge midler til forskning i denne form for afhængighed, der hele tiden ændrer sig i takt med teknologien.”

Behandlingscenter Tjele tilbyder behandling for sex-og pornoafhængighed.

Fakta om sexafhængighed Tidligere epidemiologiske undersøgelser tydede på at sexafhængighed ramte ca. 3-6% af den voksne befolkning. Nyere studier med mere restriktive kriterier estimerer 1-3%.

Når orgasmen er slut, ophører magien

 

 

 

Den mere frie adgang til både sex og porno har skabt et stigende antal sexafhængige. Terapeut og sociolog Magnus Larusson skal lede et nyt tilbud hos behandlingscenteret Tjele for at hjælpe de danskere, som er for sexfikserede.

B.DK

 

Se mere her: Når orgasmen er slut, ophører magien 

 

Porno ødelægger dit parforhold

Det er en kendsgerning at et flertal af mænd, og mange kvinder, har set porno på nettet mere end en gang, og at der er rigtig mange der bruger porno hyppigt. Hvilken plads porno har i et parforhold er et spørgsmål der har delt vandene i lang tid. De fleste har troet at porno er forholdsvis harmløst og at det kunne faktisk berige parrets sexliv, ikke mindst hvis de var fælles om at nyde pornoen. Denne holdning har været almindelig hos par- og sexterapeuter, der fx mente at porno var løsningen for manden lige efter at han er blevet far, og konen skal komme sig efter fødslen. Hvis partneren var utilfreds med mandens overforbrug af porno har rådet været enten at deltage, eller give ham eller hende lov til fortsat at bruge porno – de måtte jo bare have større sexdrive end andre!

Det er dog efterhånden blevet klart, igennem forskning og klinisk erfaring, at hvis den ene partner bruger meget tid og energi på at se porno så skader det parforholdet. Hvis manden bruger porno hyppigt, viser erfaringen at parret har mindre sex og intimitet end andre par. Der er mange teorier der kan forklare hvorfor manden mister interessen for ”almindelig” sex med konen. Sandsynligvis er ”rusen” han oplever når han ”jagter” den ene oplevelse efter den anden, større end den han oplever når han er sammen med konen! Porno kan virke som overstimulering for nervesystemet, ligesom kokain eller gambling. En anden forklaring er den, at når han har siddet i timevis og onaneret, mens han ser på porno, så har han ingen energi tilbage når han endelig har tilladt sig at få udløsning.

Intimitet i et parforhold er en måde at kommunikere på og knytte sig til hinanden. Når manden bruger porno i stedet så vender han egentlig ryggen til sin partner og træder ind i sin egen lille verden. Han forlader hende og forsøger at bearbejde sine følelser alene, på samme måde som en alkoholiker søger tilflugt i flasken. Det er ikke underligt at partneren føler sig svigtet og oplever pornoforbruget som en form for utroskab – en meget giftig form for utroskab.

Manden oplever derimod at han kan have sex når han ønsker det. Han skal bare smutte på toilettet sammen med mobilen eller tænde for computeren. Det er meget nemmere end sex med konen. Og mens manden befinder sig med mobilen i hånden, eller foran computeren, og ser porno, så oplever han at han har fuld kontrol over hvad der sker. Det er ham der bestemmer og jagten efter det næste kick er pirrende. Hvis problemerne i parforholdet tager til vil han enten stoppe med at se porno, eller han vil opleve endnu større behov for at flygte ind i pornoen for at komme væk fra problemerne. 

Overforbrug af porno har stor indflydelse på hvordan mænd og kvinder tænker og agerer i forhold til sex. Manden der har vænnet sig til at sex ikke kræver nogen optakt, og at han burde have fuld kontrol over hvad der sker, stiller ofte krav til konen om at hun skal være tilgængelig næsten når som helst, og være villig til at deltage i de fantasier han synes er mest spændende. Kvinden er presset, hvis hun ikke deltager så ved hun at han vender tilbage til pornoen og efterlader hende alene. Ofte er resultatet at begge parter overskrider i den grad egne grænser. At overskride egne grænser seksuelt er en alvorlig sag og som regel viser konsekvenserne sig først efter noget tid, og måske først efter at de er blevet overskredet flere gange.

Sandheden er at porno fører sjældent til noget godt i et parforhold, tvært imod vil den sandsynligvis underminere intimiteten og tilliden i parforholdet.

Kan afhængighed af sex, porno og kærlighed kureres?

Kommer sex-, kærligheds- og pornoafhængige sig nogensinde? Det spørgsmål hører jeg tit. Svaret er helt klart et ja! For at forstå hvad jeg mener, kan vi sammenligne sexafhængighed med en anden kronisk lidelse, diabetes. Diabetes er en meget alvorlig lidelse. På trods af det kan du, hvis du får medicin, lærer at spise rigtigt og holder øje med din vægt og blodsukker, leve et godt og givende liv. På samme måde kan en person der er afhængig af sex, porno eller kærlighed få et lykkeligt liv fri af sin afhængighed, hvis han eller hun holder fast i de ting der bidrager til deres helbredelse. 

Der er mange der i starten synes problemerne er så overvældende at det hele ser fuldstændig håbløst ud. De bliver ved med at falde i, eller de ser selvmord som den eneste udvej. Men det er ikke håbløst. Disse mennesker har som regel brug for mere støtte, enten døgnbehandling eller struktureret intensiv dagbehandling. Mange sexafhængige kan nøjes med samtaleterapi, andre har behov for en mere intensiv behandling baseret på samtaler og gruppeterapi for at komme videre med sit liv. Se mere om behandling på Tjelehusets hjemmeside.

Det er ikke noget problem!

Der er mange der siger det ikke er et problem. Men hvis du skjuler omfanget af dit pornoforbrug for din partner, så er det et problem. Spørg bare din partner. Måske er du ikke afhængig af porno, men du viser ikke din partner den tillid et sundt og nært parforhold kræver. Det er også et tegn på at der er mere du skjuler, dvs. dine inderste tanker og følelser. Den rus du oplever igennem porno dæmper smerten der opstår ved at du ikke viser hvem du er, og den ubehagelige følelse af at være alene.

Hvorfor bliver han ved med at lyve?

En dag opdagede hun at hendes mand var hende utro, og at det havde stået på længe. Hendes verden vaklede og det føltes som om den var ved at styrte i grus. Hun var ovenikøbet begyndt at tvivle på sig selv. Alle de løgne og al den manipulation, hun havde været udsat for, havde undermineret hendes tro på sig selv og hendes intuition. Hendes intuition var blevet frarøvet hende. Selv nu, efter at han er blevet afsløret, bliver han ved med at lyve, sagde hun. Hvordan kan det lade sig gøre? Kan han ikke forstå at selvom jeg kan tilgive utroskaben, så kan jeg ikke leve med alle løgnerne. Hvorfor bliver han ved med at lyve?

Sexafhængighed udvikler sig over tid, og efterhånden har hendes mand formået at dele sit liv op i hermetisk lukkede rum. I det ene rum bor hans kone og børn, hans øvrige familie og venner. I et andet rum hersker hans afhængighed, og han bruger mere og mere tid i dette rum. Der er i virkeligheden tale om to forskellige liv, om Dr. Jekyll og Mr. Hyde.

Han er nødt til at holde de to liv adskilt, mest for at beskytte sin afhængighed. Hvis hans venner eller kolleger vidste hvad han gør, og hvor meget tid han bruger på sin afhængighed, så var han nødt til at stoppe – eller sige farvel til familie og venner. Han er overbevidst om at han ikke kan klare sig uden sin afhængighed, på trods af at den er begyndt at skade ham.

Han skammer sig også, sandsynligvis, en gang i mellem. Men han formår alligevel ikke at stoppe. Han er nødt til at blive ved, og han er derfor nødt til at blive ved med at lyve, og lyve mere og mere. Løgnerne bliver en del af hans afhængighed, endnu et sygdomstegn. Han lyver spontant, nogle gange uden selv at lægge mærke til det! Det værste er at løgnerne rammer hans kone, på en meget ondartet måde. Hun begynder at tvivle på sin egen sunde fornuft, og hun risikerer at føle at det er hende der er sindssyg.

I behandling af sexafhængighed er ærlighed og ansvar to af nøglebegreberne. Det kræver en beslutning og hårdt arbejde at stoppe afhængigheden og at være ærlig. Arbejdet indebærer bl.a. en dyberegående selvransagelse og der er ingen vej udenom.

Benægter, forklarer og minimerer.

Det er ikke kun den afhængige der forsøger at benægte, minimere og rationalisere sin adfærd. Hans eller hendes partner er også villig til at gøre det samme. Det er forståeligt fordi sandheden er for smertefuld for den pårørende.  Her er nogle eksempler på de mest almindelige måder kvinder beskytter sig på, når manden er sexafhængig:

Benægtelse:

Jeg er ikke så ramt af at han ser på porno, det er jo kun billeder og film.

Hvis jeg var mere tiltrækkende så ville han ikke have brug for det…

Han kan ikke gøre for at kvinder kaster sig over ham.

Det er hans job der er problemet, hvis han bare skiftede arbejde…

Hvis vil flytter så vil han stoppe.

Rationaliseringer:

Mænd er jo bare mænd.

Han er ærlig, han ville aldrig lyve overfor mig.

Han glor ikke på piger, han er bare interesseret i at se på mennesker.

Han flirter ikke, han er bare en venlig person.

Det skader ikke at han ser porno. Han er mig i hvert fald ikke utro.

Han har det bedre med kvinder end mænd. Det betyder ikke at han er utro.

Det er forståeligt at han er så meget væk på arbejde.

Han var nødt til at give hende en gave, hun arbejder jo for ham.

Det er mig han altid kommer hjem til.

Minimerer:

Så slemt er det heller ikke.

Jeg er den eneste der virkelig forstår ham.

Han har brug for mig, og nu mere end nogensinde før.

Det er bare en fase han skal igennem.

Det er ikke hans skyld at den bitch gik efter ham, han havde ikke en chance.

Han er så god på alle andre måder, det er bare det med ...

Jeg er alligevel ikke interesseret i sex.

Det kunne være værre, han er trods alt ikke en narkoman eller en alkoholiker.

Det gør mig ikke noget så længe jeg ikke ved noget.

 

Kan du genkende noget af det her?

Konsekvenser af sexafhængighed og pornoafhængighed.

I behandlingen er det vigtigt at den sexafhængige/pornoafhængige ser på konsekvenserne af sit misbrug. Her nedenfor er en "smagsprøve" af de skriftlige opgaver vi bruger:

I virkeligheden forventer, eller håber, stort set alle misbrugere, at ingen vil lægge mærke til de skadelige konsekvenser af deres adfærd. Mange bliver rigtig forarget, når de oplever konsekvenserne, f.eks. problemer i parforholdet, at blive suspenderet eller fyret, at kreditkortet bliver lukket, eller at de måske kommer i fængsel.

Men konsekvenserne giver et fingerpeg mod virkeligheden. Konsekvenserne opstår, fordi omverden ikke deltager i misbrugerens illusion og forvrængede måde at tænke på. Løgne, brudte løfter og misbrugerens udnyttelse af andre mennesker kommer til sidst til at koste - og koste dyrt.

Det er på den måde, misbrugerne opdager, at benægtelsen er det første stadie i sorgprocessen. Med andre ord, tabene begynder at hobes op, og misbrugeren forsøger at holde fast i sin benægtelse for at undgå virkeligheden. Før eller senere kommer sandhedens time alligevel, der er opstået en alvorlig krise.

Det hjælper meget, siger dem der har været i behandling, at lave en så fyldestegørende liste som muligt over konsekvenserne af deres afhængighed. Alle sexafhængige, der har oplevet ud-af-kontrol-adfærd seksuelt, brugt sex til at håndtere stress eller skejet ud seksuelt, har oplevet negative konsekvenser af sin adfærd. Det har du også.

Det er trist, at nogle nægter at kalde det, der er sket, for ”konsekvenser,” eller de flygter endnu længere ind i deres misbrug for at benægte, hvad der er sket. Selvom det er smertefuldt at se på, hvor meget misbruget har ødelagt i vort liv, vil en ærlig gennemgang af de negative konsekvenser betyde en drastisk forbedring af dine chancer for at komme ud af dit misbrug...

Kursus i pornoafhængighed og sexafhængighed.

Grundkursus i sexafhængighed

28. feb. - 2. mar. i Kbh.

 Grundkursus i sexafhængighed består af 3 moduler, fordelt over 3 dage, der giver indblik i de mest anvendte teorier og behandlingsmetoder i forhold til sexafhængighed, og hvordan sexafhængighed evt. påvirker partneren. Målsætningen er at den enkelte deltager får tilstrækkelig viden til at kunne:

• Bruge specielt udviklede tests for sexafhængighed.
• Yde, under supervision, behandling af sexafhængige mennesker.
• Yde hjælp til pårørende af sexafhængige.
• Forstå og give førstehjælp til traumatiserede pårørende og sexafhængige.
• Henvise til og gøre brug af selvhjælpsgrupper.

Deltagere i Grundkursus i sexafhængighed tilbydes tilknytning til et netværk af terapeuter der arbejder med sexafhængighed, og supervision af erfarne terapeuter. 

Kursusleder er

Magnus Larusson MA.

Magnus har MA i sociologi, han er uddannet traumeterapeut (Somatic Experiencing) og misbrugsvejleder, med fokus på sexafhængighed.

Magnus har gennem en del år haft firmaet ”Promis”, hvor han har hjulpet sexafhængige og deres partnere http://www.promis.dk/

Tilmelding: Misuzo på 30 96 25 66 (misuzo.dk). 

 Misuzo

Nordre Fasanvej 48

2000 Frederiksberg

email: [email protected]